samedi 20 janvier 2018

Data loss [6]




Chaque jour le feu est rouge. Je m’asphyxie pour passer le temps. Ça me colle la gerbe de prendre du recul. Je sais que demain je n’aurai le temps de rien et que demain matin je reprendrai cette route de l’autre côté de la ligne blanche et que demain soir je serai arrêté au même feu que ce soir où je pense déjà à demain et à après-demain en me disant que le week-end approche mais que la semaine prochaine sera la même, et, je sais déjà que je serai bloqué au même feu en pensant au lendemain dans l’autre sens. Le cerveau ravagé sur papier millimétré. Je suis un corps à disposition burn-outé dans l’étrange quotidien. La nausée.
Je fais quoi mis à part payer le loyer, l’eau, le gaz,  l’électricité, le téléphone, l’abonnement internet, la bagnole – Merci aux Créateurs ! l’essence, le contrôle technique, la vignette pollution, la vignette de la ville, la vignette de stationnement, des fringues, des chaussures, des péages d’autoroute, des clopes, de la dope, des pressions, des médicaments, des sandwichs triangles. Cette liste est incomplète – aide le bon citoyen Lapin à trouver cinq autres choses qu’il a pu s’acheter grâce à son emploi.
Orange. Merde. Les gens sont vraiment cons. Sur la route c’est pire. Je fume pour passer le temps. Je suis une donnée. Je m’asphyxie. Un identifiant. Je regarde les gens dans les voitures. Le feu est rouge overdose. Ne juge pas si tu ne veux point être jugé. Chacun joue avec le jeu distribué. Les RTT. Choisis de remplir le bon formulaire, ça se limite à ça en vérité.
C’est pas l’extase.
Je suis le petit personnel qui marche à coup de collier-étrangleur. J’ai choisi cette réalité alors que je savais que j’y serai inadapté.
Les profils des individus éliminés seront publiés dans un délai de 24h





Je tiens comme je peux. On n’a pas véritablement le temps de récupérer. Programme survie. En rentrant après le boulot, je m’arrête à la supérette. Deux packs de 6. Le monde tremble. Paranoïa sensitiva. Tiser stabilise. Je crois de plus en plus que tu ne peux pas forcer ta nature. 2,6 unités dans le canapé. Les concessions n’ont qu’un temps. 3,9. J’enchaine les nuits d’insomnie devant la télé. 7,8. Je ne sais pas ce que je regarde. Je bois de plus en plus. 10,4. Mais je me retrouve. La réalité est encore plus étonnante.
Au bureau, ça chuchote. Quand ils te tiennent, ils ne te lâchent plus. Ils se taisent quand je m’approche. Ils me demandent si ça va. T’es sûr ? Me disent que j’ai l’air fatigué. Ils semblent s’inquiéter. Je ne sais pas. Plutôt l’impression d’être surveillé. Comme s’ils faisaient des rapports sur moi.

Ma vie ressemble à celle des autres. Ad libitum aeternam. Les histoires sont semblables. Les vies se confondent en une seule. On partage le Premium Quality pour se rassurer. Les mêmes petites indignations. Mais la même peur semble animer chaque client des toilettes publiques –et si jamais on restait bloqué ? Je sais pas, mais en plus, je suis pas sûr que la 4G passe à l’intérieur.
Aucun manquement à la règle ne sera toléré. Les collègues te taclent. Ils ne te loupent pas. Chaque retard a droit sa réflexion. Chaque pause. Chaque oubli. Tout en négatif. Ça se passe comme ça chez Mc Donald’s. Les gardiens du temple sont bien dressés. 
Je tiens comme je peux. 

Le Psy était immense. Il a évoqué les résultats de mon hémogramme ainsi que tous les autres résultats de tous les autres tests que j’avais dû passer. Il m’a dit de ne pas m’inquiéter même si, que tout allait bien se passer. Que c’était une chance d’être pris en charge. Et puis que c’était son boulot, qu’il l’aimait, qu’il en voyait bien l’utilité, que c’était nécessaire dans le monde dans lequel on vit.
Et il s’est tu.
S’est mis au fond de son fauteuil en cuir.
A croisé les jambes.
Et m’a regardé sans me regarder, avec bienveillance et inquisition.
Il faisait sombre dans le cabinet. Les rideaux étaient à demi tirés. Il faisait bon. Le silence ne me gênait pas. J’ai cru entendre la pluie tomber dehors.

(…)

Data loss [5]




Je vais tenter d’être clair.
A un moment donné, je m’épuise.
Oui, ça m’a toujours fait ça.
Comme une grande lassitude qui s’abat sur le monde. Un horizon bouché. Ce truc qui fait que je ne me sens pas à ma place. Pas dans mon rôle. Comme un bug dans le script du monde parfait. Félicitations ! Vous êtes dans la norme.
J’enchaine les nuits d’insomnie.
Le décor de carton-pâte se fissure. Je suis de nouveau en retard tous les jours. Les collègues ont commencé à jazzer. Les Jean-Mi de service du service voient bien que je me décale. Me désynchronise à nouveau. La machine s'enraye. Eurodisney explose. Découvre tes voisines les plus coquines. Je vois les trucages. Je n’arrive plus à faire semblant de trouver un intérêt à tout ce cirque téléguidé. Vous êtes dans un espace sous surveillance vidéo.
Je pense que je n’ai pas fait le bon choix. J’ai toujours pensé que je n’avais pas fait le bon choix. Je n’ai le temps de rien. Je suis toujours en retard. Criblé de mouchards. Et je me répète que je n’ai pas fait le bon choix. Que j’ai toujours pensé que je n’avais pas fait le bon choix. Que je n’ai le temps de rien. Que je suis criblé de mouchards. Mes plaintes sont des mantras. Des sourates. J’ai mis une tenture rouge quelque part dans l’appart. J’écoute Ravi Shankar. Ça m’apaise 74 minutes 35 secondes et dans le nouveau silence le ciel se remet à tomber par morceaux. Ne perdez plus de temps !

 
Ma vie ressemble à celle des autres. Je décompte chaque jour de la semaine qui me sépare du week-end. Chaque semaine des vacances. A partir de 129 euros par mois. Je n’ai pas fait le bon choix. Je le sais depuis le début.
La nuit je ne dors plus, je zappe. Je cherche un truc. Un film. Un track. Des paroles. Je zappe, je ne dors pas, J’accumule. Des images. J’accumule les nuits d’insomnie. J’accumule la fatigue. Il est tard mais je me dis que je me fous de demain.
Je n’ai plus envie d’aller au taff. Plus envie de me forcer. J’ai juste envie de profiter. Je ne veux pas dormir. Cochez la case qui correspond. Je suis le format de ce qu’il faut être, de celui qu’il faut que je sois pour être respectable. Je ne suis pas différent des autres ; je m’emmerde. Vous avez la chance d’avoir un travail. Je me regarde me regarder me déformer. Le débit de mes pensées est incontrôlable. Il est tard mais je fume dernière clope sur dernière clope.

(…)